Tag Archives: relatii


it’s the relationship, silly..!

***

o reevaluare a celebrului test in care copiii erau pusi in situatia de a alege intre a manca o prajitura imediat sau a manca doua prajituri dupa o perioada de asteptare de 15 minute a relevat faptul ca un criteriu extrem de important a fost omis in concluziile extrase initial.. da, capacitatea copiilor de a astepta si a rezista impulsului de gratificare imediata coreleaza cu evolutia lor ulterioara, dar si aceasta rezistenta la frustrare este dependenta de nivelul de incredere pe care copiii il au in relatia cu cel care anunta conditiile experimentului.. 9 din 14 au asteptat in grupul copiilor formati sa aiba incredere in evaluator si doar 1 din 14 in grupul celor formati sa nu aiba incredere in cel care le promitea o a doua prajitura in schimbul a 15 minute de asteptare.. pentru acestia din urma, ce-i in mana nu-i minciuna!

***

barbatii aflati intr-o relatie tind sa mearga mai incet pentru a se acomoda la ritmul de mers al partenerei..

***

pentru a intra intr-o relatie cu oamenii, cainii au trebuit sa-si schimbe genomul pentru ca in felul acesta sa poata digera cantitati mai mari de amidon; si necunoscutii pot imperechea in mod corect pozele cainilor cu pozele stapanilor lor intr-un procent peste cel oferit de sansa.

***

un studiu pe care doar mi-l amintesc afirma ca persoanele care se lasa de fumat sau slabesc in greutate tind sa creasca sansele statistice ale prietenilor lor de a se lasa de fumat sau de a slabi ei insisi.. si chiar prietenii prietenilor acestora (necunoscuti celor care operau schimbarile initiale) beneficiau de un usor avantaj statistic

***

in mod constant, psihiatrii americani sunt pe primele locuri pe lista celor mai bine platiti medici in relatia cu marile companii farmaceutice; 12 din 22 (incluzand locurile 1, 3 si 4) sunt psihiatri

***

relatiile ne schimba.. ne modifica nu doar psihologia, dar chiar si biologia.. relatia psihoterapeutica modifica structura biologica a creierului in moduri observabile prin tehnici imagistice.. vechiul proverb, spune-mi cu cine te insotesti ca sa-ti spun cine esti, ar putea fi reformulat.. spune-mi cu cine te insotesti, ca sa-ti spun cine o sa devii.

lui G & C & ..

“A facut totul pt a ma convinge sa continui cu el, iar eu am acceptat, nici in ziua de azi nu stiu de ce, probabil de frica de singuratate. La inceput imi dadea tot timpul din lume, dar mai apoi treptat a inceput sa se retraga. Dar pt mine deja era tarziu caci ma indragostisem prea tare de el, si am ajuns sa accept sa-i fiu amanta, sa stau in umbra. A fost umilitor, dureros, trist, multa suferinta, multa singuratate, dar cand venea la mine eram foarte fericita, si continuam sa-l iubesc dupa ce pleaca, si sa il astept iar. El a incercat sa se desparta de sotie dar aceasta l-a amenintat ca se sinucide, iar el a zis ca stie ca ea esta capabila de asa ceva, si ca el nu ar putea trai cu gandul acesta. Au trecut 8 ani si inca continui cu el. E la fel de dureros, il iubesc parca si mai mult, si doar intorcandu-ma in tara reusesc sa ma rup de el.”

***

“Ce ma doare in aceasta relatie ? Lipsa unei perspective, lipsa oricaror planuri de viitor comun / orice plan se rezuma la o biiguiala ambigua pentru nusestiecind ne vom muta impreuna […] In acest moment, ne vedem in cel mai bun caz de 2 ori pe luna si se intimpla citeodata sa ne vedem si mai rar, o data pe luna si au fost situatii cind a trecut si mai mult de atit intre intilniri. Sint f singura, relatia mea e mult prea inconsistenta, prea vaga si in plus, nu se vede nici o luminita la capatul tunelului, sa stiu ca mai astept, dar pina cind si pentru ce ? […] Ati putea spune, care este problema atunci ? Despartiti-va si gata. Insa desi mi-am propus sa fac asta de atitea ori, n-am reusit niciodata, il iubesc f mult si fiecare zi fara vreun telefon macar de la el este f greu de suportat. Nu am puterea sa ma despart de el sau poate ma inspaiminta gindul de a nu ramine singura, de a nu mai gasi pe altcineva sau gindul ca voi gasi, dar nu voi mai putea sa iubesc pe altcineva, pt ca ma simt secatuita, golita interior. Si frica de suferinta atit de vie. Si teama ca as da cu piciorul la ceva ce ar putea fi frumos, si ca sint aproape totusi de a merge mai departe in aceasta relatie si ca doar putina rabdare de as mai avea…”

***

ma gandesc la cuvintele apostolului Pavel.. “dragostea indelung rabda.. toate le sufera, toate le crede, toate le nadajduieste, toate le rabda” si la ecoul acestora in spusele unui filosof al zilelor noastre “wanting, needing, waiting/for you to justify my love/hoping, praying/for you to justify my love” (Madonna).. si cuvantul cheie aici este “speranta” (nadejde, rabdare.. in spusele apostolului).. speranta ca intr-o buna zi lucrurile vor fi “bine”.. ca El va cobori din inaltul cerului si va imparti dreptate si viata vesnica.. sau ca el isi va da seama si va divorta.. ca viata va lua un alt curs.. ca toata aceasta suferinta va capata un sens si va fi rasplatita de sapte ori cate sapte.

in A.I., un film pe care il recomand tuturor clientilor mei care isi pun viata pe hold pentru a spera, personajul-copil spera ca isi va regasi mama si ca dragostea lor va justifica renuntarea la alte relatii si chiar la propriul sine “Why do you want to leave me? Why? I’m sorry I’m not real. If you let me, I’ll be so real for you!“.. si, in film, peste mii de ani, cu ajutorul tehnologiei extraterestre.. mama apare, chiar si numai pentru o zi.. raiul prinde forma.. cuvintele asteptate sunt rostite.. “I do love you, you know.. I have always loved you!“.. acesta este, insa, un film.. in viata reala oamenii stiu ca extraterestrii nu vor veni sa le implineasca speranta ca mama sau tata se vor intoarce.. asa ca, uneori, gasim alte persoane.. si incepem sa jucam “the wanting, needing, waiting game” cu ei..

adesea.. terapeutii se gasesc prinsi intr-un paradox.. isi doresc sa ofere speranta clientilor lor.. pe de alta parte, speranta este insasi sursa nefericirii.. de exemplu o persoana cu joc de noroc patologic.. mi-as dori sa ii ofer speranta ca situatia lui financiara va fi buna intr-o zi si ca va castiga, altfel decat jucand, banii pe care si-i doreste.. pe de alta parte, nimeni nu poate sa lupte cu speranta ca urmatoarea intoarcere a bilei pe cadranul ruletei.. sau urmatorul bilet la loto nu-i va aduce 1 milion de lei.. si, iesirea din acest paradox, este realizarea faptului ca nu despre bani este vorba in jocul de noroc patologic.. ci despre suferinta.. despre vinovatie si rusine..

nu despre dragostea copilului pentru mama este vorba in A.I. ci despre faptul ca mama nu-si iubeste copilul..

intrebarea nu este “de ce nu ma iubeste?“, ci “de ce iubesc sa sufar?“..

nu despre suferinta in iubirea pentru un barbat este vorba in mesajele de mai sus.. ci despre faptul ca barbatul nu iubeste femeia care ajunge sa-si permita sa traiasca in suferinta si sa iubeasca suferinta peste care sunt asezate comprese cu speranta..

pentru suferinta exista leac.. orice durere are un sfarsit si o vindecare.. insa cu speranta, nimeni nu poate lupta.. pansamentul este mai greu de inlaturat si cauzeaza mai multe probleme decat rana insasi.. ca in cutia Pandorei, toate relele zboara, doar Speranta ramane.. oamenii spera in ceva si nimeni nu poate spune ca nu va fi asa.. doar ca realitatea este aceeasi pentru toti.. si toti imbatranim.. toti murim intr-o zi.. chiar daca uneori ne este mai usor sa uitam aceste lucruri.

my bold..

”before he is enlightened, a man gets up each morning to spend the day tending his fields, returns home to eat his supper, goes to bed, makes love to his woman and falls asleep. But once he has attained enlightenment, then a man gets up each morning to spend the day tending his fields, returns home to eat his supper, goes to bed, makes love to his woman and falls asleep. […]

The secret of enlightenment is when you are hungry, eat; and when you are tired, sleep. […]

Killing the Buddha on the road means destroying the hope that anything outside of ourselves can be our master. No one is any bigger than anyone else. There are no mothers or fathers for grown-ups, only sisters and brothers.

If You Meet The Buddha on the Road, Kill Him!. The Pilgrimage of Psychotherapy Patients, Sheldon B. Koop, 1972

the reader

rusinea este mai puternica decat vinovatia..

personajul din the reader alege sa pledeze vinovata si sa suporte o pedeapsa pentru o fapta pe care nu o comisese, decat sa suporte expunerea in public a ranii narcisice – faptul ca nu stie a citi si a scrie.

rusinea este despre ce esti.. “e ceva in neregula cu mine!”

vinovatia este despre ce faci.. “am facut ceva rau!”

pacatul este combinatia de rusine si vinovatie.. “am facut ceva rau si, de aceea, acum, e ceva in neregula cu mine” 

corespondentul adult al rusinii e umilitudinea..

corespondentul adult al vinovatiei este responsabilitatea..

corespondentul adult al starii de a fi pacatos este responsabilitatea de a ma imbunatati, pentru ca stiu ca sunt imperfect.

pentru patrie..

Grease, 1978, Directed by Randal Kleiser

Ultra-Condensed by Geoff Stone and Samuel Stoddard

John Travolta: I like you, but you’re not cool enough.

Olivia Newton-John: What if I dress like a slut?

John Travolta: Now that you’re not who you are, I can love you for who I wanted you to be.

THE END

si daca am alege sa fim in relatii cu oameni si sa-i iubim.. placem.. admiram pentru ce sunt ei ACUM.. nu pentru ce au fost candva sau pentru ce ar putea deveni, daca s-ar schimba dupa cum vrem noi?

Asta e valabil si pentru tine, Romania..

nu e o boala.. e un stil de viata

cea mai buna dovada ca normalitatea nu exista ca valoare absoluta.. viata acestor soldati americani in irak.

A Plan to Kill Everyone You Meet

in lucrul cu un om care traieste de cand se stie intr-o astfel de lume, ar fi prea mult un an de terapie pentru a crea o relatie de incredere? dar doi ani?

la ce incercari va fi supus cel care se aventureaza in irak-ul din sufletul unui paranoic.. sau antisocial.. sau narcisic.. sau borderline.. sau alte etichete asemanatoare? al caror rost este de a-i tine departe pe cei neinitiati in tehnicile razboiului de guerila.. un fel de hic sunt leones.

roluri.. parteneri..

“identification with a role is a substitute for a partner”

Tom of Finland

am gasit aceasta idee..  intr-un documentar despre artistii de grafica erotica.

mi se pare ca exprima intr-o forma foarte clara si simpla o idee extrem de profunda, greu de desprins in terapie chiar si de catre clientii mai “experimentati”.

in acest caz, este vorba de un rol in relatia erotica. celalalt, persoana care devin, este un altul cu care ajung sa am o relatie.

oamenii spun adesea.. “este casatorit cu slujba”.. sau “petrece mai mult timp la serviciu decat cu mine”. identificarea cu o slujba sau cu o functie nu este diferita ca proces de identificarea cu un rol erotic, avand si avantajul ca este validata social.

si inca ceva.. un rol este rezultatul unui act de creatie sau, macar, de alegere. Nu ne va parasi, nu ne va rani (sau nu va refuza sa ne raneasca, in cazul rolului de victima/masochist) si este intotdeauna disponibil. iar daca, totusi, ne paraseste.. suferinta este uriasa.. unii oameni se sinucid sau trec prin depresii grave atunci cand isi pierd slujba, statutul.. ROLUL.

asa ca as modifica afirmatia de mai sus, spunand “identificarea cu un rol este un substitut pentru partenerul ideal

si revenim la vechea idee.. facem pentru altii (rolul) ceea ce avem nevoie sa primim noi insine (asteptarile de la un partener ideal).. sau ceea ce am avut nevoie sa primim, cand eram mici, de la ceilalti (de ex., de la parinti.. pentru ca parintele este primul partener ideal al copilului) . Si nu am primit.

pe de alta parte.. cine poate sa fie.. doar sa fie.. nu sa faca.. nu sa se prefaca.. pur si simplu sa fie in relatia cu un altul? si cat timp?

si faptul ca, in timpul meu liber, in timp ce ma uit la un film despre oameni care deseneaza lucruri si situatii desucheate, eu ma gandesc la “ale mele”.. unde ma pozitioneaza in relatia cu Rolul meu?

raspuns lui C.

“Sunt intr-o relatie de aprox 5 ani si in loc sa mearga mai bine, merge in jos, nu e bine deloc… Eu il iubesc, foarte mult, dar nu stiu daca el ma iubeste, nu stiu ce simte pt mine. Spune ca nu vrea alta fata, ca ma vrea pe mine, dar ca vrea sa fie liber de capu lui. Desi ne-am despartit de cateva ori, l-am lasat in pace ca sa isi puna ordine in prioritati, m-a cautat si a dorit sa ne impacam. Nu stiu ce sa fac, nu sunt fericita, mi-e greu fara el. Am regasit in ceea ce spunea K, ca este intr-o lume imaginara, care-i potoleste anxietatea si-i reda zambetul pe buze. Spuneti-mi opinia d-voastra, va rog. Si mai am inca o intrebare : nu sunteti de parere ca dragostea este cel mai frumos sentiment si ca pentru asta ne-am nascut? ( orice fel de dragoste).”

Ce folos, fraţii mei, dacă zice cineva că are credinţă, iar fapte nu are? Oare (doar) credinţa poate să-l mântuiască?”   (Iacov 2:14)

Draga C,

cu intarziere (pentru care imi cer scuze), iata o tentativa de raspuns:

problema, asa cum o vad eu, este ca relatia voastra nu are niciun contract. Tu stii ce vrei de la el, el nu stie/nu spune/ascunde ce vrea de la tine. E ca si cum ti-ai cumpara o casa si pe contract scrie cati bani platesti tu, dar nimic despre casa pe care o cumperi, nici cand o vei primi, nici cum arata, nici in ce stare este. Dincolo de aceasta situatie, totul este doar speculatie. Inaintezi in aceasta relatie indragostita si legata la ochi, consumandu-ti timpul in speculatii sterile si intrebari fara raspuns legate de ce ar putea  sa vrea el.

In plus, se pune problema puterii in relatie: tu nu ai nicio putere – il astepti, ii dai timp sa se lamureasca. Daca el vrea, tu te duci, daca el spune nu mai vreau, tu pleci. I-ai dat lui toata puterea ta si tu acum ai ramas fara putere. Poate ca ar fi timpul sa ti-o iei inapoi, sa schimbi aceasta stare de neputinta.

Daca dupa 5 ani inca vorbesti despre dragoste, probabil ca mai e si altceva care te tine in aceasta legatura foarte puternica. Dragostea este o stare care dureaza o perioada relativ scurta (6luni?), dupa care urmeaza un timp in care se creeaza un atasament matur, se negociaza nevoile, se rezolva conflicte, se pun limite intre cei doi parteneri. Ma intreb daca aceasta istorie de separari si reveniri nu are menirea de a da impresia ca relatia voastra o ia mereu de la capat, ca sa te indragostesti inca o data si inca o data si sa evitati “maturizarea” relatiei voastre – momentul cand, cum spune o clienta de-a mea, incepi sa vezi firele de par din nasul partenerului. Daca esti indragostita de dragoste, esti in pericol sa nu ajungi sa traiesti o relatie matura intre 2 adulti, doar sa intri si sa iesi din acea stare de indragosteala in care functionam din Copil, in care totul este frumos, totul este ca in povesti, inclusiv suferinta.

Sunt cateva idei pe care le-am gandit citind mesajul tau – te invit sa iei ceva daca ti se pare de folos (ca la un bufet suedez)

Nu stiu daca dragostea este motivul pentru care ne-am nascut. E adevarat ca natura/dumnezeu a trebuit sa creeze ceva foarte puternic ca sa ne convinga sa parasim varsta copilariei si sa intram in relatii adulte. Relatii adulte in care dragostea (credinta) este sustinuta de fapte, cum spune apostolul Iacov.

Totusi, daca ne-am petrece toata viata intr-o stare de perpetua indragostire, cine ar mai fi de acord/in stare sa spele WC-uri?